újabb események régebbi események további események
16:54
Promotionantaf regisztrált a weboldalra
16:36
Arnold91 módosította a naplóbejegyzését
16:01
Arnold91 új bejegyzést írt a naplójába

Hahaha

Látogatók száma: 55

A hentesnek fél órával zárás elõtt már csak egy csirkéje maradt, és
nagyon meg akar szabadulni tõle. Jön is egy vevõ, aki pont egész
csirkét kér.
A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge. Hentes
visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre,
mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70 Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettõt!

A HÉT PARASZTBÁCSIS VICCE:

Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az
üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal: -
Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legénykoromban. Pápafütyi nincsen?

A HÉT MORBID VICCE:

Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
- Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!

A HÉT RENDÕRVICCE:

A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
- Na és, nincs abban semmi!

A HÉT DADOGÓS VICCE:

A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.

A HÉT PISTIKÉS VICCE:

Pistike hazajön az iskolából. Nem szól semmit, odamegy az
olajkályhához és leszedi róla a csövet. Elkezdi lóbálni, a falhoz veri,
össze-vissza rohangál vele a lakásban és már alig lehet látni a
koromtól. Hirtelen hazajön az anyukája és megkérdezi tőle:
- Node Pistike, hát miért csináltad ezt?
- Azért, mert a tanítónéni azt mondta az iskolában, hogy csak nagy
koromban jön meg az eszem.

A HÉT SZÕKE NÕS VICCE:

Szőke a lottózóban:
- Mi az a lottó?
- El kell találni 5 számot...
- Értem... és milyen messziről?

A HÉT DOKIS VICCE:

Gyula bácsi elmegy az orvoshoz feleségével felülvizsgálatra. Az orvos
elõször behívja a férjet. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.
- Gyula bátyám minden rendben van. Van valami panasza?
- Ó, Igen - modja Gyula bácsi , amikor elõször szeretkezem a
feleségemmel, akkor minden rendben van, de amikor másodszor
csinálom, akkor rettenetesen izzadok.
- Hm, - érdekes modja az orvos, õszintén szólva nem tudom, mi lehet
ennek az oka, de ez nem egy komoly dolog, ne izgassa magát emiatt.
Ezután behívja a feleséget. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását. -
Minden rendben van - mondja az orvos. - Kedves asszonyom mielõtt elmegy,
még szeretnék valamit kérdezni. A férje említette, hogy amikor elõször
szeretkeznek, akkor minden rendben van, de amikor másodszor csinálja,
akkor rettenetesen izzad. Mi lehet ennek az oka?
- Ez nagyon egyszerü -, mondja az asszony. - Amikor elõször
szeretkezünk, az januárban van, amikor másodszor az júliusban.

A HÉT ZSIDÓVICCE:

Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól, ezért felhívja telefonon. A
rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben -, mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?
- Dohány utca 12. Mikor itt vagy a jobb könyököddel beütöd az 52-es
kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a
folyosón balra, majd a csengõmet megnyomod egyszer a jobb
könyököddel, és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat? Miért nem jó, ha
az ujjammal csinálom?
- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!

A HÉT PITBULLOS VICCE:

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó elõtt, a
parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselõ fickó lassan
megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a
kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit
csinált vele?
- Megakadt a torkán...

A HÉT NYELVTÖRÕJE:

Lenin mauzóleumának lelinóleumozása.

A HÉT PSZICHOLÓGIA PROBLÉMÁJA:

- Doktor úr, engem nem vesznek komolyan!
- Na ne röhögtessen már!

A HÉT ZOOLÓGIAI MEGOLDÁSA:

A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

A HÉT FEMINISTA GONDOLATA:

- Mit utálnak a nõk a férfiakban?
- Hogy egy darab kolbászért egy egész disznót kell tartaniuk.

A HÉT UNIOS TEOLÓGIAI ESZMEFUTTATÁSA:

A mennyország az, ahol az angolok a rendõrök, a franciák a szakácsok, a
németek a technikusok, az olaszok a szeretõk és az egészet a
svájciak szervezik.

A pokol, ahol a németek a rendõrök, az angolok a szakácsok, a franciák
a technikusok, a svájciak a szeretõk és az egészet az olaszok
szervezik.

A HÉT TANULSÁGA:

Amerikai iskola, a tanítónõ feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki
gyûjtsön egy tanulságos történetet a családja történetébõl. Másnap: -
No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ? -
Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra, de kiesett az egyik
kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebbõl a tanulság ?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a
ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebbõl a tanulság ?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok
lelõtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy
géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a
whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg.
Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette
körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye.
Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet
kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebbõl a szörnyûségbõl a tanulság?
- NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!

Néhány különlegesség, amirõl kevesen tudnak:

- A pillangók a lábukkal ízlelnek.

- A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja, hogy miért.

- Évente, átlagosan, 100 ember fullad meg a saját töltõtollától.

- Általában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól.

- A társkeresõ irodákat felkeresõ emberek 35%-a már házas.

Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani.

- 2 milliárd ember közül csak 1 éli meg a 116 évet.

- A tehén fel tud menni a lépcsõn, de lejönni már képtelen.

- A nõk kétszer gyakrabban pislognak, mint a férfiak.

- A könyökünket lehetetlenség megnyalni.

- Indiana fõkönyvtára évente egy hüvelykujjnyit süllyed, mert az
építésekor a mérnökök nem számoltak az épületben elhelyezett könyvek súlyával.

- Egy csiga akár 3 évet is átaludhat.

- Megdöbbentõ! Az elektromos széket egy fogorvos találta fel.

- Minden jegesmaci balkezes.

- Egy strucc szeme nagyobb, mint az agya.

- Majdnem mindenki, aki ezt az üzenetet olvasta, megpróbálta
megnyalni a könyökét

A cikket írta: Yolla

1 szavazat

Hozzászólások

Megjegyzés:

időrendi sorrend

Kedves Yolla!

Én még a szemöldökömet is próbáltam, - de az sem megy! (:-D)

Pussz: emillio
Feleségek.hu csevegő

Online felhasználók:

Privát csevegő béta

Csevegő partnerek: